چرا نباید دنبال نیمه گمشده یا جفت روحی خود بگردید؟

چرا باید دست از جست‌وجوی جفت روحی خود بردارید؟

۱) باور به جفت روحی می‌تواند احتمال پایان یافتن رابطه را بیشتر کند

نظریه‌هایی مانند «قانون جذب» ما را تشویق می‌کنند باور داشته باشیم که با مثبت‌اندیشی و اعتماد به جادوی جهان هستی، می‌توانیم نشانه‌هایی را که کائنات برای پیدا کردن جفت روحی‌مان می‌فرستد، تشخیص دهیم.

آلن دوباتن، نویسنده و فیلسوف، در آثار خود توضیح داده است که برخی از باورهای ما درباره پیدا کردن جفت روحی از کجا آمده‌اند و چرا ممکن است این باورها برای روابط مضر باشند. او در مقابل، از چیزی شبیه به «واقع‌گرایی رمانتیک» دفاع می‌کند؛ یعنی پذیرفتن اینکه عشق همیشه آسان نیست و برای ساختن یک رابطه خوب، باید روی شناخت خودمان، درک طرف مقابل و مهربانی با او کار کنیم و به‌طور مداوم برای رابطه تلاش داشته باشیم.

پژوهش‌های علمی نیز از رویکرد واقع‌بینانه‌تر حمایت می‌کنند و نشان می‌دهند که باور شدید به «سرنوشت عاشقانه» ممکن است برای روابط مشکل‌ساز شود. افرادی که معتقدند تنها یک رابطه از پیش تعیین‌شده در دنیا برای آنها وجود دارد، معمولاً بیش از حد روی کشش و شیمی اولیه میان دو نفر تمرکز می‌کنند؛ یعنی اینکه آیا از همان ابتدا با یکدیگر «جور» هستند یا نه.

اما وقتی مشکلات، اختلاف‌ها و چالش‌های اجتناب‌ناپذیر یک رابطه ظاهر می‌شوند، ممکن است فرد به این نتیجه برسد که «پس این آدم جفت روحی من نبوده است». در چنین شرایطی، به‌جای تلاش برای بهتر کردن رابطه، ممکن است تصمیم بگیرد آن را تمام کند و به دنبال فرد بعدی بگردد.

در مقابل، افرادی که کمتر به مفهوم سرنوشت عاشقانه وابسته‌اند و رابطه را فرصتی برای رشد، شناخت متقابل و ساختن یک زندگی مشترک می‌دانند، شاید در ابتدای آشنایی آن هیجان و شور فوق‌العاده را تجربه نکنند؛ اما ممکن است آمادگی بیشتری برای سرمایه‌گذاری روی رابطه داشته باشند. این رویکرد می‌تواند در طول زمان به روابطی پایدارتر و رضایت‌بخش‌تر منجر شود.

۲) جست‌وجوی جفت روحی ممکن است احتمال پیدا کردن فرد مناسب را کمتر کند!

همان‌طور که پژوهش‌های بالا نشان می‌دهند، شیمی و کشش اولیه میان دو نفر لزوماً پیش‌بینی‌کننده خوبی برای رضایت و سازگاری بلندمدت در یک رابطه نیستند.

اگر بیش از حد روی جذابیت اولیه تمرکز کنید، ممکن است خیلی زود یک فرد مناسب را کنار بگذارید؛ فقط به این دلیل که در همان اولین دیدار احساس نکرده‌اید که «این همان آدم است».

ایوان مارک کاتز، مربی روابط، نیز بر این باور است که نباید بیش از حد تحت تأثیر ظاهر، پول یا کاریزمای یک فرد قرار گرفت و بهتر است ویژگی‌هایی مانند مهربانی، شخصیت و ثبات رفتاری را جدی‌تر گرفت.

او نمونه‌ای شخصی برای این موضوع مطرح می‌کند: با وجود اینکه در ابتدای رابطه با همسرش آن «احساس خاص» را نداشت، متوجه شد که او به حرف‌هایش گوش می‌دهد، باعث خنده‌اش می‌شود و او را همان‌طور که هست می‌پذیرد. همین ویژگی‌ها باعث شد تصمیم بگیرد از او خواستگاری کند.

حتی تا شش ماه پس از ازدواج نیز کاملاً مطمئن نبود که این رابطه انتخاب درستی است؛ اما در نهایت متوجه شد که یکی از بهترین تصمیم‌های زندگی‌اش را گرفته است.

بنابراین، اگر هنگام آشنایی با یک نفر کمی تردید دارید، لزوماً به این معنا نیست که او «نیمه گمشده» یا جفت روحی شما نیست. تردید در ابتدای یک رابطه می‌تواند کاملاً طبیعی باشد و حتی نشان دهد که دارید فرد مقابل و رابطه را واقع‌بینانه ارزیابی می‌کنید، نه اینکه صرفاً تحت تأثیر هیجان اولیه قرار گرفته باشید.

۳) جفت‌های روحی ساخته می‌شوند، نه اینکه پیدا شوند

اگر از ایده پیدا کردن «جفت روحی» یا نیمه گمشده خود دست بکشید، آیا یعنی باید قید عشق را هم بزنید؟ اصلاً. روزبه‌روز افراد بیشتری، از دانشمندان و پژوهشگران گرفته تا فیلسوفان و متخصصان روابط، به این نتیجه می‌رسند که می‌توان مهارت‌های لازم برای داشتن یک رابطه بهتر را یاد گرفت و با اقدامات عملی، رابطه را در طول زمان رشد داد.

در واقع، همه ما انسان‌هایی ناقص هستیم که می‌توانیم یاد بگیریم چگونه یک شریک عاطفی ناقص را دوست داشته باشیم و در کنار او رابطه‌ای سالم بسازیم.

آیا رابطه موفق فقط حاصل پیدا کردن جفت روحی است؟ 

دکتر جان گاتمن، پژوهشگر شناخته‌شده حوزه روابط، توانسته است بر اساس الگوهای رفتاری زوج‌ها، احتمال طلاق آنها را با دقت بسیار بالایی پیش‌بینی کند. پژوهش‌های او نشان می‌دهد که برخی رفتارهای مخرب، به‌ویژه انتقادگری، تحقیر، حالت تدافعی و قهر یا قطع ارتباط، می‌توانند به‌شدت به رابطه آسیب بزنند. در میان آنها، تحقیر از مخرب‌ترین الگوها محسوب می‌شود. با کاهش این رفتارها و جایگزین کردن آنها با شیوه‌های سالم‌تر ارتباطی، می‌توان شانس موفقیت رابطه را افزایش داد.

آلن دوباتن نیز با تأسیس «مدرسه زندگی» تلاش کرده است به تقویت هوش هیجانی و مهارت‌های عاطفی افراد کمک کند. از نگاه او، سازگاری چیزی نیست که حتماً باید از همان ابتدا وجود داشته باشد؛ بلکه می‌تواند یکی از دستاوردهای عشق و رابطه باشد.

او در بسیاری از نوشته‌های خود بر اهمیت نحوه رفتار ما با شریک عاطفی‌مان تأکید می‌کند: اینکه با دلسوزی و توجه به حرف‌های او گوش دهیم، در تفسیر رفتارهایش منصفانه‌تر باشیم و در نظر بگیریم که تجربه‌های گذشته خودمان از روابط ممکن است بر برداشت ما از رفتار طرف مقابل تأثیر بگذارند و حتی باعث شوند واکنش‌های شدیدتری از آنچه واقعاً لازم است نشان دهیم.

شاید این رویکرد در مقایسه با انتظار برای پیدا کردن یک «شاهزاده رؤیایی» کمی دشوارتر به نظر برسد؛ اما احتمالاً واقع‌بینانه‌تر و قابل‌اعتمادتر است. رابطه موفق بیشتر از آنکه نتیجه پیدا کردن یک انسان کاملاً مناسب باشد، حاصل یادگیری، تلاش، شناخت متقابل و ساختن تدریجی یک رابطه مناسب است.

کلام آخر

شاید وقتش رسیده باشد که به جای اینکه مدام دنبال «نیمه گمشده» یا «جفت روحی» خود بگردید، کمی از این جست‌وجو دست بکشید و ببینید چه چیزی واقعاً می‌تواند یک رابطه را ماندگار کند. عشق قرار نیست با پیدا کردن یک آدم بی‌نقص شروع شود؛ قرار است با دو آدم واقعی شکل بگیرد؛ دو نفری که خودشان را می‌شناسند، تفاوت‌های هم را می‌پذیرند و حاضرند برای ساختن یک رابطه خوب وقت بگذارند.

آدم مناسب لزوماً کسی نیست که با دیدنش قلبتان دیوانه‌وار بتپد و از همان روز اول مطمئن باشید که «خودش است». گاهی عشق آرام‌تر شروع می‌شود؛ با گفت‌وگو، اعتماد، احترام، خندیدن‌های ساده و احساسی که کم‌کم عمیق‌تر می‌شود. چیزی که در نهایت اهمیت دارد این نیست که آیا بالاخره نیمه گمشده‌تان را پیدا کرده‌اید یا نه؛ مهم این است که آیا در کنار این آدم می‌توانید خود واقعی‌تان باشید و هر دو برای بهتر شدن رابطه تلاش کنید.

پس شاید به جای پیدا کردن کسی که قرار است شما را کامل کند، به دنبال کسی باشید که بتوانید در کنار او خودتان بمانید، رشد کنید و زندگی را با آرامش بیشتری تجربه کنید. عشق واقعی همیشه شبیه داستان‌های عاشقانه نیست؛ گاهی خیلی ساده‌تر و واقعی‌تر است. دو نفر که یکدیگر را انتخاب می‌کنند، دست از تلاش نمی‌کشند و قدم‌به‌قدم چیزی می‌سازند که هیچ‌کدام به‌تنهایی نمی‌توانستند بسازند. شاید «جفت روحی» واقعی همین باشد؛ نه کسی که از قبل برای شما نوشته شده، بلکه کسی که همراه او تصمیم می‌گیرید عشق را بسازید.

پرسش های متداول